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“女儿,千万别做贤妻良母!”37岁妈妈一封信点醒无数人…

2019-12-20 05:22

窈窕妈妈:

你好。

我今年37岁,和老公结婚10年。

我们有一儿一女,女儿9岁,儿子5岁,都很健康快乐,我很幸福。

大概有七八年时间,我被婚姻困得喘不过气。

有好几次,我和老公差点离婚,走到民政局门口又回了家。

一切的转变,从我辞去“媳妇”这个身份开始。

10年前和老公结婚时,他特别穷。

他买不起房子,也拿不出彩礼,他下边还有未成年的弟弟、妹妹。

我老公说,你懂事一点,不要在乎这些物质,我会一辈子对你好。

虽然我妈极力反对,我还是“懂事的”义无反顾和他裸婚了。

当时我想,物质不重要,我不图物质只要他对我好。

结婚时我一没要房子,二没要彩礼、钻戒,为了省钱婚礼也没大办。

九块钱去民政局领了证,大家一起吃了顿饭,就算结婚了。

买不起房,婚后只能先和公婆住一起。

老公说,我妈年纪大了,你懂事一点,多做点家务活儿,我答应了。

从此,全家人的衣服都是我洗,饭菜都是我做,碗筷都是我刷,房间都是我收拾打扫……

很多次,我试着让老公也干点家务活。

可每当老公去做,婆婆就拉开他说,你走开,别在这瞎捣乱。

逐渐地,老公对家务活从不伸手了,油瓶倒了都不扶。

他说:“结婚前我从来没干过家务活,娶了媳妇我更不可能干了。”

甚至像换灯泡、修马桶这种事,也得我自己亲自来干。

婆婆一直告诉我:“男人在外赚钱不容易,回家我们都要体谅他。”

可我和老公一样上班赚钱,他下班回家就可以靠着沙发看电视,等人伺候,喝口水都要我给他倒。

我也累一天,下班回家却要一个人忙着洗衣服、做饭、拖地、收拾房间……

一切都是天经地义、理所当然,我每天累得腰酸背痛。

有时我和老公说辛苦,他都当成牢骚和抱怨,只觉得我说这些烦。

生完大宝后,我们也攒了一些钱,我商量着搬出去住。

没想到老公大发雷霆,破口大骂我自私不懂事。

“你作为大嫂,怎么这么不懂事?攒的钱要先给弟弟、妹妹结婚用!”

之前,老公经常跟我说:你是最懂事的大嫂,咱们多帮帮弟弟妹妹。

于是,我们拼死拼活赚钱,连件新衣服都舍不得买,一直供养着弟弟妹妹读完大学。

原本我以为,等他们工作了,我们就可以过自己的日子了。

没想到,老公还要我供养弟弟、妹妹结婚、生子、生活,这个付出是没有尽头的……

我心里说不出的委屈,不愿意无底线牺牲就是自私、不懂事吗?

之后,弟弟想创业做生意,老公更是背着我,悄悄把所有存款都拿给了弟弟。

我知道后一度崩溃,一直攒钱是想搬出去住啊……我抱着大宝哭了好几天。

温顺的我第一次反抗,我坚定地告诉老公:

“不搬家就离婚,倾家荡产我也要和你离婚!”

老公第一次被我的坚决吓到了,权衡再三还是同意了搬家。

大宝4岁时,我意外怀上了老二。

公婆都盼个孙子,老公承诺说只要生下来,一样也不用我操心。

生下来是个男孩,全家人心满意足,但是却没有一个人帮我带过一天孩子。

老公说:“我上班太累,老人也没义务帮忙带孩子,我爸妈辛苦一辈子了,你懂事多辛苦一点,也不要让他们受累了。”

我犹豫再三,还是懂事的辞掉工作,全职在家带娃。

两个小时喂一次奶、哄孩子睡、一两个小时换一次尿布……有时孩子哭闹我整晚都得抱着。

有时我抱不动了,抱得一身汗,手腕也动不了,想让老公抱会儿。

老公就说:“女本柔弱,为母则刚,你都当妈了,坚持一下就好了。”

我还要照顾大宝,我身体实在吃不消,在举目无亲的城市,我只能每天自己哭。

老公说,为什么总哭啊?自己的问题,自己调节啊。

后来,我自己也挺过来了。

本以为有了两个孩子会更快乐,没想到我完全进入了丧偶式带娃和育儿。

孩子就像是我一个人的,老公和没结婚的时候是一样的。

他所谓的带孩子,就是回家陪孩子吃个饭,就算带孩子了。

虽然他不带孩子,但从孩子出生开始:

孩子穿多少衣服,穿多了热疹怪我,穿少了感冒怪我,喝的东西干不干净,感冒发烧都怪我。

孩子带好了是应该的,带的不好就被抱怨:

“你在家什么事都不干,带个孩子都带不好。”

我婆婆说老公对我发脾气,是爱孩子,心疼孩子,我忍忍就好了。

孩子都是我带,每天孩子一哭就起床,一直带孩子,还想想着哪里没做好会不会被老公说。

我说你来试试,带孩子没有一天有一个整觉睡,连吃个饭也要狼吞虎咽。

婆婆说男人在外赚钱压力大,女人要多懂事、心疼、体谅一点。

让婆婆这么一说,我也尽量让自己更懂事,毫无怨言地一个人带俩孩子。

可最终,我的任劳任怨和懂事,换来了什么呢?

结婚第7年,我发现老公出轨了。

我感觉天都要塌下来了,哭着跑去找他对峙。

没想到他的话像刀子一样伤透人心:

“你一个黄脸婆,整天除了洗衣服、做饭、带孩子,聊猪肉涨价孩子吃喝拉撒,还会干嘛?”

我气得浑身发抖,结婚7年我付出那么多,竟然只换来一句黄脸婆。

我崩溃了,哭着说:

“你让我一年内什么家务活也不用做,不用管,不用带孩子,不用伺候你和公婆;

只负责每天花钱开心,买新衣服、去旅游、买化妆品、做美容,我也不会再是黄脸婆!”

婆婆再三劝我,让我为了孩子忍一忍,说离婚了孩子可怜,让我看在孩子面上。

婆婆说:“你也多反思,看看是自己哪里做的不好,你要更懂事才能挽回他的心。”

我也以为我更懂事,就能挽回老公的心,没想到他变本加厉。

在一次激烈争吵中,我忍不住打了老公一巴掌,这是生性温顺的我,人生中第一次打人。

婆婆知道后,很心疼儿子,对我发了很大的火,说我不懂事。

说本来我有理,打了他就都是我的错,老公也附和着责骂我。

我终于忍不住爆发了,我歇斯底里吼到:

“从我嫁进门,你们就口口声声叫我懂事,用我应该干什么不动声色地逼迫我、控制我;

可我的忍辱负重、牺牲、顺从和贤惠、懂事,换来了什么?”

我提出了离婚,老公不同意,我咬牙一个人回了娘家。

老公和他的第三者开玩笑,谎称已经和我离婚,他带着两个孩子净身出户。

没想到一向笑盈盈的小姑娘,立即就翻了脸,和老公大吵一架后消失的无影无踪。

在我回娘家的三个月里——

家里脏衣服堆成山没人洗,老公回家要自己买菜做饭带孩子;

地上乱的插不进脚也没人打扫,照顾两个孩子更让他筋疲力尽……

那3个月让他几乎崩溃,他终于知道,原来洗衣服、做饭、打扫房间那么累;

原来马桶是要经常刷的,原来脏衣服要赶紧洗,要不然堆在一起会发臭的;

原来照顾一对子女,要花费这么多心力,甚至失去自由……

老公痛哭流涕跪在我面前,忏悔认错,求我不要离婚。

我眼泪止不住的流,老公有错,我难道没有错吗?

如果我不是一直用懂事、贤惠纵容他,他会这样吗?

再三权衡,我还是跟老公回了家。

但是经过这件事后,我彻底醒悟了。

我告诉老公,我要辞去“媳妇”这个身份。

在婚姻里,我不想再扮演贤妻良母了,真的太累了。

我把孩子交给老公,自己开始出去上班。

第一年,我去超市当理货员,一个月2500的工资,一天下来经常脚肿的没法穿鞋。

第二年,我去学了美容,在一家美容店干,经常忙到晚上10点多才下班,累得沾床就睡着。

再后来,我升任了店长,两年前美容店转让,我以优惠价拿下,自己当了老板。

我再也不是黄脸婆了,我穿着长裙化着妆,现在收入是老公几十倍……

刚开始,老公对我辞去“媳妇”身份各种不理解,觉得我不可理喻。

我说,难道不想当“媳妇”,只有离婚或者死亡两种方法吗?

老公说不出话,对于我的“醒悟”,他还不完全适应。

此外,我提出家务活必须一起干,孩子必须一起带。

为什么总说“帮我做家务”,“帮我带孩子”呢?这难道不是你的家、你的事、你的孩子吗?

这一点转变确实很难,大约用了两三年时间,老公才心甘情愿主动洗碗、拖地、买菜……

不管怎样,日子总算越过越顺心。

现在,老公已经是“别人家老公”的典范。

他已经能熟练自己洗衣服、做饭、带孩子……

他还会陪我一起去看电影、去爬山、去旅行,孩子的家长会他也不再缺席。

在勇敢卸下“贤惠”的担子,脱下“贤妻良母”的媳妇角色后,我反而获得了老公的尊重。

等女儿出嫁时,我会把我的故事讲给她听。

我会语重心长告诉她:女儿,结婚后你不要太过“懂事”。

就像老话说的一样:你的善良,必须带点锋芒,才不会太受委屈。

我把我的故事分享出来,是希望可以给大家一点启示。

结婚后,你一定要记住,家是两个人的,家务是两个人的,孩子更是两个人的。

你一个人过分懂事、贤惠,并不能换来理解和尊重。

你要先不那么“懂事”地好好爱自己,才能更好地被别人爱。

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